Секс в браке со стажем

5.3.2 Брак со стажем: усталость и привычка - как им противостоять?
(выдержки из книги Ю.В. Щербатых «Психология любви и секса»

Ломка стереотипов

Только будучи наедине с самим собою человек делается естественным и свободным от необходимости играть какую-то роль. Так бывает только тогда, когда он остается совершенно один - неважно, где: в глухом лесу или в собственном доме. Если же рядом находятся люди, то человек автоматически, чаще всего бессознательно примеривает на себя одну из своих многочисленных ролей: “мужа”, “отца”, “коллеги по работе”, “любовника”, “коллекционера марок”, “пациента стоматолога” и т. д. Каждая из этих ролей предполагает определенное поведение, свой особый жаргон, выражение лица, настроение и внутреннее ощущение. Разговаривая с собственными детьми, человек принимает на себя роль всезнающего, строгого, но справедливого “Отца”; будучи вызванным “на ковер” к своему начальнику, он, еще в приемной поспешно натягивает на себя маску трудолюбивого и почтительного “Подчиненного”; беседуя с симпатичной попутчицей в вагоне поезда он с удовольствием играет роль обаятельного, непринужденного и слегка легкомысленного “Плейбоя” и так далее.
“Весь мир - театр, и люди в нем - актеры”, - в этой гениальной фразе Шекспира смысла больше, чем принято считать, ибо не только человек играет ту или иную роль, но и роль со временем начинает играть человеком, меняя его личность, деформируя характер и развивая новые привычки. Например, привыкшая быть в школе строгой учительницей, женщина автоматически переносит домой требовательный тон и менторские нотки в голосе, а в результате натыкается на сопротивление мужа, играющего роль “Хозяина в доме”. Согласитесь, что роли “Любовников” или даже “Жениха” и “Невесты” значительно отличаются от роли давно живущих вместе “Супругов”, а соответственно отличается и вся атмосфера их отношений, включая тон голоса, лексику, одежду и, самое главное - энергетику общения. Одевая каждое утро ролевые маски примерных супругов, люди не замечают, что в воздухе, которыми они дышат, уже поселилась скучная и серая болезнь по имени “Привычка”, как ржавчина, планомерно и беспощадно разъедающая их прежнюю любовь.
Не подлежит сомнению, что для того, чтобы отношения не покрывались паутиной тусклой привычки, супругам следует чаще менять стереотипы поведения, особенно в сексуальной жизни. Некоторые принципы в семейных отношениях, которые могут внести свежесть и яркость в супружескую жизнь:

Спонтанность и разумный эгоизм

Спонтанность - важнейший принцип секса. Если любой человек пороется в своей памяти, то, возможно, обнаружит, что самые свежие и яркие впечатления от сексуальных отношений с привычным партнером он получал в случае незапланированного полового акта, совершавшегося под влиянием мощного и быстрого желания. Если это пламя страсти, охватившее одного партнера, перекидывается на второго, то ощущения от подобного спонтанного секса могут быть чрезвычайно сильными, где бы он не происходил - в спальне, на кухне, или в туалетной кабинке консерватории после прослушивания Первого концерта Чайковского (среди читательских писем было и такое!).
Проблема заключается в том, что чаще всего внезапное желание охватывает одного человека, второй же в этот момент может быть совершенно не готов к соитию и, более того, обижается на такое бурное и незапланированное проявление страсти, обвиняя своего пылкого партнера в “эксплуатации” себя.
Обвинения в эгоизме, в сексуальном использовании одного супруга другим весьма часто присутствуют в семейных отношениях. В результате у супругов формируется не очень позитивное отношение к своим внезапным сексуальным желаниям и настороженное и боязливое отношение к возможным реакциям на них второго супруга. Люди боятся показаться бесстыдными или навязчивыми и тщательно подавляют свои тайные желания вместо того, чтобы рассказать о них супругу. Хочу еще раз напомнить про фундаментальный постулат теории Зигмунда Фрейда: Подавленное сексуальное желание никуда не исчезает, оно лишь погружается в темные недра нашего подсознания для того, чтобы в самое неожиданное для нас время и самым непредсказуемым образом вынырнуть оттуда в другом облике - сладострастным сновидением, случайной оговоркой, навязчивым желанием или неожиданным поступком. Поэтому гораздо лучше для сохранения и совершенствования отношений между мужем и женой откровенно рассказывать друг другу о своих желаниях, пусть даже тайных, которые, на первый взгляд, кажутся неприличными или постыдными, чем хоронить их в себе, заодно, роя могилу будущим сексуальным отношениям в браке.
Все дело в чувстве стыда: мы стесняемся сказать, чего бы нам хотелось в постели, потому что не хотим показаться эгоистичным и супругу и себе. Эгоизм считается худшим из грехов в сексе. Высказать то, чего желаешь, без комплексов и оправданий означает лишь то, что мы хотим максимально насладиться радостями секса. Между тем, эгоистичный секс по взаимной договоренности - лучший способ обоим получить от него удовольствие. В постели два эгоистичных существа достигают того, чего хочется каждому. Поэтому супруги должны договориться о том, чтобы удовлетворять друг друга, причем тем способом, который предложит другой.
Нужно просто договориться друг с другом, что в течение двух недель каждый, не стесняясь, просит то, чего хочет. При возникновении сексуального желания у одного супруга, не следует ждать, пока второй супруг “угадает его мысли” и будет готов выполнить его просьбу. Нужно самому ясно и недвусмысленно, без ненужной стыдливости объяснить, чего ему хочется. На время договора следует дать друг другу разрешение попросить что угодно в любое время, даже разбудить в два часа ночи или сделать “это” , на первый взгляд, в необычной обстановке. При всем не следует подвергать свои желания моральной или иной цензуре и не старайтесь угадать, нравится вашему партнеру ваш каприз или нет. С другой стороны, не удивляйтесь, если тайное желание вашего партнера окажется слишком обыкновенным или непонятным вам. Чтобы никто не чувствовал себя несправедливо обиженным, перед началом договора можно обговорить, сколько раз каждый за эти две недели супруг может попросить другого о “секс - услуге”. Во избежание возможных конфликтов есть смысл договориться о допустимости отказа одного из партнеров, если желание второго супруга кажется ему на данной стадии развития их отношений совершенно невозможным. Пусть второй человек имеет право сказать: “ Я пока не готов к этой фантазии”, но это должен быть отказ в виде “сейчас пока нет”, а не “нет, никогда”.
Во время этой игры следует отказаться от чувства вины за “эксплуатацию” партнера, ибо при такой форме сексуального общения роли супругов периодически меняются - сегодня проявляет щедрость и великодушие один, завтра - второй. Иногда второй партнер сразу принимает сексуальные желания первого, и тогда новые формы секса по взаимному согласию быстро вводятся в общий репертуар, а порой требуется немалое время, чтобы другой супруг отказался от привычных стереотипов и сам захотел того же. В этом деле не стоит торопиться. Вкус приходит во время еды. И даже, если какие-то из сексуальных фантазий не будут приняты второй стороной, по крайней мере, они хоть изредка будут реализовываться во время действия подобных “договоров”, а значит, такие мысли не будут подавляться и уходить в подсознание, грозя оттуда семейному благополучию.

Держать себя в форме, не позволять себе распускаться дома.

Мужчинам следует всегда помнить, что жена - это не только мать его детей и товарищ по домашним хлопотам, а прежде всего женщина, а значит ее постоянно нужно завоевывать (или за него это сделают другие мужчины). Конечно, необязательно ходить дома в смокинге и вечернем платье, да и лицо женщины должно за вечер отдохнуть от косметики, но, с одной стороны, всегда можно подобрать достаточно красивую и свежую одежду для домашнего употребления, а, с другой стороны, кто мешает супругам хотя бы по выходным устраивать праздничные и даже слегка торжественные обеды или хотя бы одевать на себя что-то нарядное.
Но одежда - это лишь внешняя оболочка, кожура, которая отшелушивается каждый вечер, а то и чаще. Еще более важно то - что находится под ней. К сожалению, мы во многом утеряли любовь и уважение к человеческому телу, которая была присуща Древним Грекам. Они умели, с одной стороны, холить и ласкать его ароматными маслами, массажем и растираниями, а, с другой стороны, тренировать, воспитывать и закалять. Во времена античности люди не стыдились показаться обнаженными, а душа и тело были двумя равноправными половинами человеческого естества. Ныне многие из нас незаслуженно забыли про свои тела, и такое пренебрежение своим организмом вызывает соответствующую реакцию с его стороны. Ведь ученые давно установили, что значительная часть болезней - гипертония, бронхиальная астма, неспецифический язвенный колит и даже рак отражают бунт нашего подсознания на безжалостную эксплуатацию тела, на невнимание к его нуждам.
Поэтому забота о своем теле - первоочередная задача любого человека, который хочет жить долго и счастливо. Но нам сейчас интересен другой аспект здорового образа жизни - влияния состояния нашего организма на сексуальную жизнь в браке. Почему многие супруги перестают испытывать сексуальное возбуждение при виде своих дражайших половин? Одной из частых причин этого является физическое состояние их тел: дряблых, обрюзгших, страдающих избыточной полнотой. Да, работа над своим телом требует времени, а порой и денег. Но обычно не хватает третьего компонента - силы воли. И тогда в ход идет сомнительный аргумент: “Пусть он (она) полюбят меня таким, какой я есть”. Или еще круче: “ Я хочу, чтобы любили мою замечательную душу, а телесная оболочка вторична”. Такими словами люди оправдывают свою лень и слабоволие, забывая, что красота и любовь всегда были неразрывными сестрами-близнецами, и, сознательно убивая одну из них, мы зачастую обрекаем на смерть и ее сестру.
Лучше сэкономить на спиртных напитках или лишнем платье и купить абонемент в тренажерный зал или на курсы шейпинга. Если же финансовое положение совсем критично, еще остается утренняя физзарядка, бег трусцой, велосипед, домашние гантели и перекладина во дворе.

Партнера надо завоевывать

Жена не должна отдаваться мужу по его первому требованию. Если она хочет, чтобы ее ценили, чтобы ее муж переживал полноценный яркий оргазм, она должна проявить немалую изобретательность и кокетство, чтобы “распалить” своего супруга и довести силу его желания до такого уровня, когда бы он страстно хотел ее, но при этом не чувствовал, что его просто “кидают” и не бежал бы искать утешения к другой, более доступной женщине. Здесь от жены требуется такт и понимание. При грамотном поведении взаимный флирт с последующим за ним сексом могут доставить супругам новые и яркие ощущения, забытые в рутине супружеских обязанностей.

Подключайте игру и фантазию.

Фантазия в сексе - это не обязательно способ заменить в своем воображении надоевшего партнера на другого - придуманного. На самом деле вы вполне можете разукрасить радугой фантазий сексуальную жизнь с вашим супругом. Без выдумки и воображения секс со временем становится прозаичным, в конце концов, именно фантазии отличают нас от животных, ибо только человек может превратить обыкновенное соитие в потрясающий спектакль. Лучшие спектакли в этой области - это совместные фантазии, которые вдребезги разбивают все нормы. К примеру, супруги могут играть роль любовников во время своих интимных встреч вне дома.

(С другими принципами отношений между мужчиной и женщиной, которые хотят вновь испытать желание друг к другу, Вы можете ознакомиться в книге)